Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по
полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая
шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически
вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что
в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером
с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана.
Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива
вмоем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном
случае- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и
подробнаяинструкция, собственно по использованию (две страницы
мелкогоаккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же
забыл). "Онау нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому
я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья
отбыли в отпуск,а я на работу. Кстати, это была суббота - последний
день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати.
Сероесущество вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в
предвкушенииужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет
существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому
организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я
потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела
листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то
упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и
опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо
попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл
глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если
кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки
местности, както: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы
выспаться. Послечего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса.
Я встал, включилсвет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него
батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не
обманула......
В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять
былобольше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили.
Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла
вкоридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в
ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь.
Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила
"Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и
засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом
оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в
руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает. Впять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят
еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время
как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь.
Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из
фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала.
Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка
может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское
хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев.
Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним
любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду
скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался
достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и
сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку
и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по
комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза
у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В
полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок
ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на
кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена,
пламясвечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона.
Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем
мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то
веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над
свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я
наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от
которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое
время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в
жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я
ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла,
словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом
шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо
рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее
всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы
решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под
дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась
завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил
на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в
ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.
Тут надо сделать лирическое отступление...... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла,
а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь
от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это
яего жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще
раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть
она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню
жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер
достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не
хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что
ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи.
Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я
затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас,
чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим
во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего.
Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое
уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект
ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и
особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение.
Вобщем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил
вбудущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости.
Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня
коммунистом.Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь
кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то
желает вашей смерти.
Ржака :))
супер
Ой, немагуууу! А два последних абзаца вообще убили! Классно! 